Анекдоты про гонки и автомобили

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону

- Почему женщины не участвуют в гонках "Формулы-1"?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Поспорили русский и американец, у кого машина быстрее. Американец взял "Роллс-Ройс", а русский "Запорожец". Ну и на старте русский взял и потихоньку привязал "Запорожец" к "Роллс-Ройсу". Старт! Поехали.
Едут, затем американец оглядывает и говорит водителю:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали быстрее, русские не отстают. Американец опять оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали еще быстрее. Вдруг впереди крутой поворот!
Американцы вписываются в поворот, а у русских отлетели колеса. Американец оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские уже шасси убрали.

Занялся сексом по Формуле "Один"...

Два мужика смотрят "Формулу-1". Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Гонки "Формула 1". Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения картом.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади и в соответствующий момент без предупреждения я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Жорж — весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти своего инструктора, где он? — спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что-нибудь спортивное для своего приятеля.
Продавец спрашивает:
- Какая марка?
- Да как вам сказать, - отвечает дама, - чуть повыше вас и немного шире в плечах.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?

Спорят фанат "Феррари" и "Макларена", чья команда лучше. В конце концов у обоих заканчиваются аргументы. Сидят грустные. Неожиданно фанат "Феррари" вздыхает и говорит:
- Все-таки "Феррари" лучше, чем "Макларен".
- Ну чем, чем лучше?
- Чем "Макларен".